O Melhor do carnaval III

Boa noite, pra quem não me conhece meu nome é: Ruy Penalva e pra quem me conhece meu nome continua sendo Ruy Penalva porque eu só tenho um nome é claro e óbvio, sou comediante  sei que vocês não perguntaram mas eu gosto de dizer antes que alguém ligue pra o hospício, hoje o show é de musica com essas duas meninas maravilhosas, com todo respeito , porque minha namorada ta bem ali me olhando e eu não quero me complicar e nem voltar pra ilhéus a pé, apesar de eu está com esse violão aqui eu não toco mais, porém eu já tive uma iniciação na musica e o meu primeiro dinheiro no mundo das artes foi com a musica,  aos 12 anos de idade, lembro como se fosse ontem que ganhei cento e vinte reais, de dois vizinhos,  um deu setenta o outro deu cinqüenta pra eu parar de tocar.

  Mas como meu caminho sempre foi a arte, eu comecei a dançar, sempre que eu ia disputar um concurso público, meus colegas passavam e eu dançava,           na hora da galera escolher  pra bater o bába, escolhiam todos e eu dançava de novo, acho que é por isso que o pobre sempre tem jogo de cintura, e como eu tava dançando muito eu resolvi cantar,  acho que foi uma das piores escolhas que eu já fiz em toda minha vida, depois que eu acabei de cantar, fiquei uma semana em coma induzido, cantei a mulher de um policial.

Foi por amor.

Depois de uma grande pesquisa realizada em todo o estado da Bahia, a cidade de Ilhéus foi considerada como a localidade em que a população tem as pernas mais finas.

Por amor a Ilhéus o prefeito mandou retirar os bancos das barraquinhas de lanche, da avenida Soares Lopes, assim, o povo é obrigado a lanchar de pé, e, em pouco tempo, todos estarão com as pernas grossas..

Você é macho ou muito macho?

MACHO – É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer…. "Você é a próxima, gordinha!"

Espero ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: Ambos terminam em morte.

Se dando bem na entrevista de emprego

Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

Barriga de Chopp

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “ah, amor, "Quarteirão" é gostoso, mas você podia provar uma "McSalad" com água de coco”. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Bom, pelo menos o meu sabe.


                                                                      Fernanda Santos

O Melhor do Carnaval II

Tinha muita placa indicando cerveja por um real, só não ficou melhor porque na entrada do circuito não tinha umas meninas dando um cartão com direito a 20 cervejas por noite, uma espécie de bolsa Skol, mas de qualquer forma cerveja barata é uma ótima ideia para uma festa tão grande, até porque as pessoas consumindo mais álcool diminuem as brigas no carnaval, diminui os acidentes de transito e o acesso de menores de dezoito ao álcool. Esse foi o ano que a Brahma mais vendeu no carnaval, tinha mais ambulante que folião, e a cada dia que passava para o fim do carnaval, mais preocupado ficava os ambulantes que investiu seu salário em latinhas de cerveja, não é brincadeira não,  tinha muito isopor de cerveja no circuito, o lado bom disso tudo é que se você toma um  murro no olho durante a festa, você já cai com o olho no gelo, já ameniza a situação, talvez esteja ai o diferencial da guerra, na guerra não tem latinha de cerveja por um real, ou talvez não tinha porque do jeito que as marcas estão investindo em propaganda vai que... 

O Melhor do Carnaval

Diz vez em quando algumas pessoas perguntam-me você não viu nada de bom do carnaval de salvador? Ai eu digo: Sim vi uma placa branca escrito: Cerveja um real. 

Carnaval, sobrevivi

Algumas pessoas falam que ir pro carnaval de salvador é igual a ir pra guerra, mentira, ir pra guerra é bem mais tranqüilo, bem mais de boa, primeiro, na guerra o ônibus te pega na porta de casa e te levar até o aeroporto ou ao porto, de lá tem um avião, sua cadeira está garantida e mais importante, você sabe de onde vem o inimigo. Agora pra você sair de Ilhéus, e chagar em salvador em pleno carnaval é osso, ônibus lotado, Ferri bote chapado, e outra tudo no corre corre, não pra você viajar sentado não, pra você conseguir entrar, nesse ultima vez que fui, uma mulher desceu do ferre com um dos peitos para o lado de fora, ai eu olhei, porque eu não sou besta, e disse pra ela: Moça você ta com peito pra fora, ai a mulher disse:  Ai meu Deus! Esqueci o bebe no ônibus. 

Denuncia

Na cidade de Ilhéus tem um novo tipo de roubo

tenho medo de represália mas tenho que falar

eu juro que tem alguém roubando asfalto nessa cidade

pq em cada rua que eu passo ta faltando um pedaço do chão.